FORRÓ GAROTA SAFADA

Pra começar Garota Safada não faz parte do estilo "musical" forró, esse tipo é de um nova classe que vem surgindo desde a época do MC Creu e Tati Quebra Barraco, que é o estilo de música: trágico. 

Uns dizem que fazem música, outros se sentiram ofendido quando souberam que estava participando de uma enquete sobre Garota Safada. Um até engajou "se isso é música a Megan Fox sente inveja da beleza da Dilma".

Concordo com o nome "Garota Safada". Deu pra notar quando vi o cantor dançando uma vez, todo solto e rebolando... Com aquele olhar safadinho para os rapazes da plateia. Que garota danada.

Assim como outras bandas, essa também instiga a trair, a viver sem responsabilidade e a beber sem limites. E isso é muito sábio da parte deles. Logo, precisam estimular o seu público a tomarem as atitudes que fazem parte do perfil das pessoas que frequentam os seus "shows". Caso contrário, não daria ninguém nas apresentações.

Só que infelizmente isso irá demorar, e as casas de shows continuarão a lotar. Em compensação tem um fim, ou vocês não estão sabendo que aprovaram a lei que permite o aborto de encéfalo? O que me deixa um pouco mais tranquilo, ou seja, essa é a última geração desse estilo musical trágico.

BARRADO POR UMA MERRECA

Fui ao supermercado. Só que infelizmente o valor dos produtos excedeu com relação ao total de grana que eu tinha. Levei apenas R$ 20,00, e infelizmente, o total das compras foram R$ 20,05.

A mulher do caixa disse - Sr, deu R$ 20,05. 

Lamentei - Droga, só trouxe R$ 20,00. Tudo bem se eu ficar devendo essa? 

- Não posso! O Sr. tem que tirar algum produto. 

- São apenas R$ 05 centavos! Não vai passar por causa de 0,5 centavos?

- Não posso, Sr.

- Olha, me perdoe, eu moro aqui perto, sou cliente diário, só que achei que R$ 20,00 seria o suficiente para as compras, por isso nem peguei mais. E também, só passou R$ 0,5 centavos. Quantas e quantas vezes já deixei de pegar troco com vocês de R$ 9,99, R$ 4,98, R$ 7,49 porque vocês não tinham esses centavos? Se for somar o crédito que tenho aqui vai passar e muito essa irrisória quantia. Por favor, não me faça devolver por causa de R$ 0,5 centavos .

- Infelizmente não posso, Sr.

Parei, olhei para ela e disse - que se dane! Vou levar nada dessa merda não! - e deixei os produtos lá.

Moral da história: após efetuar uma compra e você tiver troco a receber, nem que seja R$ 0,1 centavo, cobre, exija, peça o seu devido dinheiro! Não seja bonzinho com quem não merece tal cordialidade!

Só não vou falar onde passei por isso porque seria muita sacanagem com o SUPERMERCADO CARREFOUR, CARREFOUR, CARREFOUR!

Ah, e lembrem-se: não menosprezem R$ 0,5 centavos. Eles podem um dia te interferir de fazer uma saborosa lasanha, pois além de não voltar lá para comprar os ingredientes, não encontrei os produtos para fazê-la no mercadinho próximo que agora virei freguês.

PROPAGANDA/O MENTIRAS

Muitas das propagandas que vemos diariamente mentem para nós. Tem umas que passam a ideia de que você se torna legal se tiver um determinado carro. Mentira, não é por causa do carro que você deixará de ser chato. Outras dizem que se sujar faz bem. Pra quem? Só se for para o seu porquinho de estimação. E lógico: todo mundo tem um porquinho em casa. Enfim, são várias, mas nesse momento vou falar apenas de duas que me lembro.

Bom, quem nunca viu aquela propaganda do MC Donald’s em que a foto do hambúrguer na embalagem é incrivelmente bonita e saborosa, tanto que antes de abri-lo você pensa: “vou comer essa belezura ou levarei para casa pra enfeitar minha sala?”. Só que quando você abre percebe que a beleza exterior da embalagem não condiz com a beleza interior dela, ou seja, não se deve julgar pela capa. Confesso que acho até legal essa lição de moral que o MC Donald’s passa.

Tem também as famosas propagandas de cerveja. Nelas geralmente aparece um cara bebendo num bar cercado de belas mulheres. Daí ele bola um plano genial para conseguir a atenção delas: abre uma cerveja. Pronto. É tudo o que precisava pra ter companhia. Porra, só se for naquele bar! Só se as mulheres que frequentam aquele lugar forem contratadas pela empresa de cerveja para darem atenção a todos os homens que consomem o seu produto.

Isso não existe. Qual foi a última vez que você chegou numa garota e disse:

- Olá gata. Ta observando algo incrível em mim?
- Hãã…? Não! Digo, sua cara de pau é incrível.
- Hahahaha! Você é brincalhona. Olhe bem, olhe atentamente… Olhe a cerveja que to segurando… E agora, hein?
- Tá… Só um minuto, ok? Tenho que ir ao banheiro…

Mas o pior não é nem isso. O mais absurdo é o final da propaganda quando diz: “beba com moderação”. Depois de mostrarem um bar com várias gostosas anteriormente pedem para bebermos com moderação? Se num bar tem várias gostosas ao meu redor como vou beber com moderação? Como vou beber com moderação se to precisando criar coragem pra chegar nelas? É duro pedirem isso. Seria mais fácil aceitar essa ideia se você visse na propaganda as pessoas bebendo com moderação. Com homens e mulheres bebendo sentados formalmente, sem agitação e com bons modos. Mas aí, nesse caso, não seria propaganda de cerveja, e sim, de igreja evangélica.

ATRÁS DAS GRADES

Vida de preso não deve ser fácil. É difícil, atordoante, amedrontador… Falo com propriedade porque sei como é a vida do meu pai que é casado com minha mãe.

Pra estar encarcerado o sujeito tem que ter cometido algum crime. Seja matando, estuprando, roubando nos altos preços da cerveja em casa noturna.

Ficar preso é mais ou menos como ser um integrante do BBB. Só que é melhor. Claro, na cadeia não tem o chato do Pedro Bial. Pensando bem, seria divertido um BBB na cadeia. Só assim para o discurso daquele apresentador parecer instigante. Seria algo como:

- Boa noite caros vilões da nação. Não é tarefa fácil deixar família, amigos e os pontos de drogas lá fora, hein? Quem irá cuidar? Essa pessoa dará conta do recado? Talvez não, talvez sim, talvez não sei. O bagulho é doido. A filosofia é extrema. O céu é azul, pode crer? Como já dizia aquela música do Racionais ‘a vida é loka’. É verdade… Sei lá, dai vocês me perguntam? ‘Por que Bial ta falando assim, com palavras vazias… até ai tudo bem, mas ta exagerando, o que aconteceu?’. Calma… Vou responder: ‘Então… se no BBB uso ervas para dar inspirações para aqueles discursos sem nexo, o que me impediria de usar crack para criar o de vocês?’ Pode crer… Já ééé… o Brasil é penta, aêêê…”

O bom do BBB ser desse jeito é que pelo menos os produtores não teriam que procurar gay para compor o elenco. Na cadeia, querendo ou não sempre tem um negão que faz o mais franzinho virar mocinha.

E como seria esse BBB na prisão? Não existiria a prova do anjo, existiria a prova do capeta. O líder seria o que conseguisse atingir um participante com o maior número de facadas por minuto. O paredão seria com os possíveis eliminados brincando de roleta russa com uma 38. Pra conseguir comida, eles teriam que pular os muros da casa e roubar lá fora. E se encontrassem nota fiscal nos sacos dos alimentos, óbvio, o participante seria eliminado na hora por conduta inadequada.

Deixando isso de lado, é comum que os presos tenham direito a visita intima. Seja por esposa ou namorada. E eu pergunto: e se o preso não tiver nenhuma das duas, como fica? Poderia contratar alguma puta? Se sim, como escolheria? O diretor do presídio levaria um catálogo? “Óh, da página 01 a 10 são as mais lindas, porém cobram valores absurdos, inviáveis para um sujeito que não vende mais drogas… Da página 11 a 95 são as mais feias do mundo, entretanto não cobram nada. Fazem é te agradecer pela bondade em comê-las”.

Não sei se vocês sabiam, mas prisioneiros talvez vão poder votar diretamente das cadeias. Agora, Imagine um político comprando voto na prisão: “Manos, se vocês votarem em mim eu prometo uma semana de MC Donald’s, firmeza? Não deixem de votar. Ou acham que não vou estar roubando por vocês lá fora? É nós!”.

ASSUNTO MORTO

Quando alguém importante para os nossos amigos ou conhecidos morre a primeira coisa que pensamos é em como confortar essa pessoa. É a partir dai que surgem na sua cabeça aquelas primitivas frases feitas e tudo mais. Mesmo tendo certeza que o falecido era um completo filho da puta mais errado que sujeito que rouba oferta de igreja, dizemos: “Não se preocupe. Ele ta em um lugar melhor”. Bem, se o falecido morava no interior do Piauí e foi pro inferno. Sim. Ele “ta em um lugar melhor”. Agora, se não é essa a situação, convenhamos que seu comentário foi tão falho quanto é o pinto do meu avô.

Se você só faz cagada na vida, diz foda-se pra todo mundo, tem mais inimigos que palmeirense em arquibancada de corintiano, na boa, não se preocupe com sua reputação. Ela será refeita assim que você morrer. Parece loucura, mas é verdade. Ninguém ouvirá um comentário sequer agredindo sua imagem. Logo, nunca que chegaremos até um familiar do falecido pra dizer: “Vem cá. Ele foi assassinado por dívida de drogas ou num confronto com a polícia?”. Podemos até citar coisas do gênero, mas não dessa forma tão rude. “Olha só que injustiça o que aconteceu. Como alguém que só roubava, matava e usava drogas foi morrer assim? Até agora não to acreditando.”

Não somos sinceros o suficiente para chegar ao caixão do morto e desabafar: “Miserável. Se foi sem pagar meu dinheiro, né! Beleza! Mas você não vai me escapar. Te cobro quando eu for também seu safado”.

Não. Pode ficar tranquilo. Sua ficha fica limpa quando morre. A coisa mais chata que podem chegar a falar é: “Minha nossa. Como ele ficou bonito no caixão. Nunca o tinha visto maquiado antes”. Isso pode acontecer. Para evitar, aconselho que passe a cuidar mais da aparência para se prevenir de futuras observações incomodas. Tal que, você não quer ser zuado por isso pelos mortos que encontrar na outra vida, quer?

Alias, essa área de maquiador de morto é uma a qual não deve existir gay pelo meio. Logo, tem que ser muito macho pra encarar essa profissão.

Isso tudo me fez ter uma dúvida: como é o currículo de maquiador de funerária?

- Tenho experiência com centenas de mortos. Dentre todos esses anos, nunca ninguém saiu do túmulo para reclamar do meu trabalho.

- Já maquiei um morto certa vez que ficou tão bonito que ele arrumou duas namoradas no seu velório.

- Eu maquio Plínio de Arruda. Na verdade ele é moço ainda. Só aparenta ter cara de morto porque sou eu a sua maquiadora. Foi tudo marketing para as eleições. A ideia era de os eleitores olharem para ele e pensarem: “Tadinho, vou votar nele. Vai que morra a qualquer hora e com certeza eu não quero ficar com esse peso na consciência”. Mas acho que não deu muito certo a estratégia…

No velório muitas pessoas dão flores para o falecido. O que acho uma brincadeira muito sem graça. Ou vocês acham que não estou por dentro dessa? Sei que dão flores para o morto apenas para zombar. “Olha só, vamos jogar flores no caixão! Essas flores murcham depois de uns dias… Quem ta dentro dele também! Hehe (6)!”

As carreatas mais barulhentas que tem não são as de político, seleção campeã do mundo ou, a que meus amigos fizeram pra mim quando finalmente tive coragem de da em cima de uma mulher (mês passado). Não, não! E sim: as de morto. Isso mesmo! Sempre acho que todos da carreata estão comemorando a morte do sujeito. “Piiiiiiiiii! Piiiiiii! Finalmente vamos nos livrar dele de vez. Piiiiiiii! Piiiiiii! Sai da frente que quero chegar logo no cemitério. Piiiiiiii! Piiiiiii!”. Esse barulho todo é uma grande falta de respeito… com a sociedade. É capaz de qualquer hora o morto se levantar do caixão e dizer: “Ou, ou! Façam menos barulho, por favor. Se não perceberam tem alguém aqui querendo descansar em paz, pode ser?”

Bom, vou parar de falar sobre isso. Para mim, esse assunto já morreu.

CRIANÇA DE FAVELA

A infância é um dos momentos cruciais para o desenvolvimento do cidadão. O ambiente é tão importante quando a educação que recebe. Dessa forma que venho analisar como que é o bem estar da criança que reside em favela. Não falo de uma favela qualquer, e sim daquelas em que a polícia teme os bandidos mais que a própria população.

Além de ser perigoso por diversos fatores a criançada acaba se impondo de forma direta ou indireta sobre a mira da polícia. É com base nessa razão que, por ventura, acaba prejudicando o trabalho de quem nos trás “segurança”. Visto que, quando criança de favela é pego pela policia com arma o garoto pode muito bem dizer que estava apenas brincando… De polícia e ladrão.

Criança brinca muito de policia e ladrão. Um dos motivos de tragédia que acontece nessa brincadeira é quando uma criança atira com arma de brinquedo e a outra diz que não atingiu. Isso os deixa tão furiosos que acabam pegando uma arma de verdade e atirando. Após, ainda continuam brincando: “E agora pegou? Pegou? Responde… Pegou?”

Bandidos colocam crianças nas frentes dos combates contra a polícia com argumentos motivacionais. Sempre falam para a garotada: “Gurizada sangue bom, saibam que os bons morrem cedo.” Daí quanto mais novo morrer, melhor se torna. É o que as crianças pensam. Tadinhos…

Há muitas crianças de favela que desejam brinquedos, mas seus pais não têm renda financeira para isso. Por conta disso, meninos brincam com armas de verdade e as meninas acabam se virando e conseguindo uma "boneca" pelo próprio recurso que tem. E é por conta disso que acabam engravidando cada vez mais cedo.

Na educação essas crianças e jovens violentas, na maioria dos casos são ruins na escola. Apesar de que, geralmente eles nunca matam aula. No máximo o que fazem é matar quem da aula.

Como se não bastasse, às autoridades responsáveis pelo bem estar da criança e adolescente os colocam em casas de detenções. Para saírem, em muitos casos, depois de seis meses. Durante aquele período eles reveem o que fizeram, olham pro passado, analisam sua vida e pensam: “O que foi que eu fiz? Como fui deixar ‘os alemão’ me pegar? Assim que sair daqui vou fazer melhor. É errando que se aprende.” Conseguintemente, depois de muitas idas às casas de detenções durante o período em que era menor de idade, até completarem seus 18 anos, eles já tiveram uma vasta experiência invejável e uma qualificação de crime superior a lá Fernandinho Beira-mar.